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CHISTES CON JUEGOS DE PALABRAS
«A fin de cuentas todo es un chiste»
Charles Chaplin, «Charlot»
DE CALLES
- Por favor, ¿la Calle Sagasta?
- Si la pisa mucho...
- Si la pisa mucho...
- Por favor, ¿me puede decir cuál es la Calle Mayor?
- No lo sé. Nunca las he medido.
- No lo sé. Nunca las he medido.
DE DINERO
- He venido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado dos euros.
- Si hubieras venido corriendo detrás de un taxi te habrías ahorrado veinte euros.
- Oye, perdona, pero me debes 6.000 euros.
- Te perdono, te perdono.
(Enviado por Silvia Galera Esteban)
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- He soñado que ganaba 20 millones de euros como mi padre.
- ¿Tu padre ganó 20 millones de euros?
- No, también lo sueña.
- Si hubieras venido corriendo detrás de un taxi te habrías ahorrado veinte euros.
- Oye, perdona, pero me debes 6.000 euros.
- Te perdono, te perdono.
(Enviado por Silvia Galera Esteban)
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- He soñado que ganaba 20 millones de euros como mi padre.
- ¿Tu padre ganó 20 millones de euros?
- No, también lo sueña.
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- ¿Puedo confiarte un secreto?
- Por supuesto, somos amigos.
- Necesito 6.000 euros.
- Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Estoy en un apuro, ¿puedes prestarme 6.000 euros?
- Lo siento, pero no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?
- Todos bien, gracias.
- ¿Puedo confiarte un secreto?
- Por supuesto, somos amigos.
- Necesito 6.000 euros.
- Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Estoy en un apuro, ¿puedes prestarme 6.000 euros?
- Lo siento, pero no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?
- Todos bien, gracias.
DE FRUTAS Y VERDURAS
De un árbol lleno de manzanas se cae una. Las que quedan en el árbol empiezan a reírse y la manzana que está en el suelo les dice:
- No os riáis, ¡inmaduras!
Un tomatito y una tomatita están cruzando la calle y un coche atropella al tomatito. La tomatita pregunta al tomatito:
- ¿Qué te hicieron?
- Ketchup.
- Cuál es la fruta que más se ríe?
- La naranja, ja, ja, ja, ja...
- No os riáis, ¡inmaduras!
Un tomatito y una tomatita están cruzando la calle y un coche atropella al tomatito. La tomatita pregunta al tomatito:
- ¿Qué te hicieron?
- Ketchup.
- Cuál es la fruta que más se ríe?
- La naranja, ja, ja, ja, ja...
- Hace un mes planté zanahorias y ¿qué crees qué salieron?
- Zanahorias.
- No, salieron los conejos y se las comieron.
Un tomatito le dice a un huevito:
- Cuando sea mayor voy a ser un tomatón.
Y el huevito se puso a llorar.
¿Qué piensa una cereza cuando se ve en un espejo?
- ¿Zeré eza?
- Zanahorias.
- No, salieron los conejos y se las comieron.
Un tomatito le dice a un huevito:- Cuando sea mayor voy a ser un tomatón.
Y el huevito se puso a llorar.
¿Qué piensa una cereza cuando se ve en un espejo?
- ¿Zeré eza?
DE AJEDREZ
Dos locos jugando al ajedrez:- ¿Seguro que tú habías jugado antes al ajedrez?
- Sí, yo soy campeón del mundo...
- Entonces... ¿por qué barajas las piezas?
- Este perro es muy inteligente, sabe jugar al ajedrez.
- No te creas... pierde tres partidas de cada cinco.
- ¿Qué le parece el mate tan brillante que le he dado?
- Pero si es mate... ¿cómo va a ser brillante?
Un señor tiene que jugar una partida de ajedrez con un ciego, le propone:
- Como usted no puede ver le concedo ventaja.
- No, jugaremos en igualdad de condiciones.
- Está bien, ¿cuándo?
- La noche que usted quiera.
- Mi mujer me ha dicho que si mañana voy al torneo de ajedrez en lugar de salir con ella me dejará.
- ¿Y vas a salir?
- Con e4 como siempre...
- Como usted no puede ver le concedo ventaja.
- No, jugaremos en igualdad de condiciones.
- Está bien, ¿cuándo?
- La noche que usted quiera.
- Mi mujer me ha dicho que si mañana voy al torneo de ajedrez en lugar de salir con ella me dejará.
- ¿Y vas a salir?
- Con e4 como siempre...
DE RELOJES
- Ayer me compré un reloj.- ¿De bolsillo?
- No, de pulsera.
- ¿Qué modelo?
- Automático.
- ¿Qué marca?
- La hora.
- Tengo un reloj que hace cinco años que no funciona.
- Pues tíralo.
- No lo tiro, porque dos veces al día me da la hora exacta.
Un español se encuentra a un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino contesta:
- Las 12:20.
- Pues tíralo.
- No lo tiro, porque dos veces al día me da la hora exacta.
Un español se encuentra a un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino contesta:
- Las 12:20.
EN LA SELVA
En África llega un niño corriendo a su choza:
- ¡Mamá, el coco se ha llevado a papá!
- ¿Qué coco?
- El cocodrilo.
En Navidad van dos negritos por la selva y ven pasar volando un trineo tirado por seis renos, conducido por un señor gordo, vestido de rojo, con una enorme barba blanca, se quedan sorprendidos y le pregunta uno al otro:
- ¿Quién es?
- Papá Noé
- Pues,... mamá tampoco.
- ¡Mamá, el coco se ha llevado a papá!
- ¿Qué coco?
- El cocodrilo.
En Navidad van dos negritos por la selva y ven pasar volando un trineo tirado por seis renos, conducido por un señor gordo, vestido de rojo, con una enorme barba blanca, se quedan sorprendidos y le pregunta uno al otro:
- ¿Quién es?
- Papá Noé
- Pues,... mamá tampoco.
Dos caníbales pasean por la selva:- ¿Qué tal te cayó mi hermano?
- Le faltaba sal.
En la selva se encuentran dos animales que nunca se habían visto y uno le dice al otro:- ¿Tú qué animal eres?
- Soy un perro lobo. Mi madre era loba y mi padre perro. ¿Y tú qué eres?
- Un oso hormiguero.
- ¡Socorro, me ha picado una víbora!
- ¿Cobra?
- No, gratis.
DE BARCOS
- Por favor, ¿el capitán?
- Por babor.
- Por babor... ¿el capitán?
Ordena el capitán pirata:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
Grita el vigía:
- ¡Capitán, se aproximan quince carabelas por estribor!
- ¿Una flota?
- No, ¡flotan las quince!
Iba un barquito de vela y se apagó.
- Por babor.
- Por babor... ¿el capitán?
Ordena el capitán pirata:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
Grita el vigía:- ¡Capitán, se aproximan quince carabelas por estribor!
- ¿Una flota?
- No, ¡flotan las quince!
Iba un barquito de vela y se apagó.
Ordena el capitán:
- ¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron a oscuras.
Ordena el capitán:
- ¡Botes al agua!
Y en el barco se quedaron sin mermelada.
- ¡Capitán, se ha abierto un boquete en el casco y está entrando agua!
- ¡Llamen al pirata Patapalo!
- «¿Pa' qué?»
- «Patapalo».
Llegó un barco a un muelle... ¡y rebotó!
- ¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron a oscuras.
Ordena el capitán:
- ¡Botes al agua!
Y en el barco se quedaron sin mermelada.
- ¡Capitán, se ha abierto un boquete en el casco y está entrando agua!
- ¡Llamen al pirata Patapalo!
- «¿Pa' qué?»
- «Patapalo».
Llegó un barco a un muelle... ¡y rebotó!
DE NÚMEROS
- ¿Qué le dice un cero a otro cero?
- ¡No somos nada!
- ¿Qué le dice el 1 al 10?
- Para ser como yo, debes de ser sincero.
- ¡No somos nada!
- ¿Qué le dice el 1 al 10?
- Para ser como yo, debes de ser sincero.
- ¿Qué le dice el cinco al cero?
- Si te vienes conmigo seremos cincuenta.
- ¿Un ocho fue a una fiesta de ceros. Le preguntaron por qué había ido a la fiesta si sólo admitían ceros y contestó:
- ¿Qué pasa, que un cero no se puede poner cinturón?
(Enviado por Javier y Javiera Díaz, 9 y 8 años, de Chile)
- Si te vienes conmigo seremos cincuenta.
- ¿Un ocho fue a una fiesta de ceros. Le preguntaron por qué había ido a la fiesta si sólo admitían ceros y contestó:
- ¿Qué pasa, que un cero no se puede poner cinturón?
(Enviado por Javier y Javiera Díaz, 9 y 8 años, de Chile)
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