CHISTES CON JUEGOS DE PALABRAS

- Doctor, creo que necesito vitaminas A y B.
- Está usted tan pálido que le voy a recetar todo el abecedario.

- Es usted hipocondríaco.
- ¿Hipocondríaco yo? ¡Pero si es la única enfermedad que no tengo!

En el convento.
- ¿Está el padre prior?
- No, ya está mucho mejor.

Doctor, ¿después de la operación podré tocar la guitarra?
- Sí, perfectamente.
- ¡Qué bien! porque antes no sabía.

Va un señor con mucho pelo por todo el cuerpo al médico y le pregunta:
- Doctor, ¿qué padezco?
- «Padece» usted un osito.

- En la esquina hay una señora loca y muda que está hablando sola.
- ¡Cómo va a hablar si es muda!
- Ya te dije que estaba loca.

- Doctor, me siento perro.
- ¿Desde cuando?
- Desde que era un cachorro.

- Doctor, estoy perdiendo la memoria.
- ¿Hace mucho tiempo de eso?
- ¿De qué?

- Doctor, un camello me ha dado una patada.
- ¿Dónde ha sido?
- En el desierto.

- Doctor, estoy fatal, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto a algún psiquiatra?
- No, de momento sólo elefantes.

- Doctor, creo que tengo doble personalidad.
- Siéntese y hablaremos los cuatro.

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco.

El médico pregunta a su paciente:
- ¿Usted, duerme del lado izquierdo o del derecho?
- De los dos, me duermo entero.
(Enviado por Fátima López Verde, Buenos Aires, Argentina)

- Doctor, cuando me levanto por las mañanas los primeros 30 minutos me siento mareado.
- Levántese media hora más tarde.
(Enviado por Fátima López Verde, Buenos Aires, Argentina)

El doctor pregunta al paciente:
- ¿Usted ronca siempre?
- No, sólo cuando duermo.
(Enviado por Fátima López Verde, Buenos Aires, Argentina)

– Sr. Rodríguez, lamento decirle que es usted diabético.
– Vaya ¿y eso es grave?
– No es grave. Es esdrújula: «dia-bé-ti-co».

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- Eso es que bebe demasiado alcohol.
- ¡Qué va, si lo derramo casi todo!

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- ¡Págueme ahora mismo!

- ¿Algún doctor en la sala?
- Yo soy doctor en filología hispánica.
- ¡Ayudarme, este hombre se muere!
- Por favor, ese imperativo...

- ¿Hay algún doctor en la sala?
- Yo soy doctor en matemáticas.
- ¡Ayuda, este hombre se muere!
- Uno menos...

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

- ¡Cualquiera sabe cuántos locos habrá sueltos por la calle!
- A mí me da igual, yo soy invisible.

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

- ¿Qué estás tomando?
- Unas pastillas para la memoria y he mejorado bastante.
- ¿Cómo se llaman?
- No me acuerdo.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- ¿Cómo estás?
- Bien, ¿sabías que el mes pasado me operaron de la vesícula?
- No lo sabía, y ¿qué tal te ha ido?
- La operación bien, pero me dejaron dentro una esponja.
- ¿Y eso duele?
- No duele nada, pero... ¡me da una sed!

- Doctor, ¡tengo un hueso afuera!
- Dígale que pase, por favor.

- Mi padre cuando trabaja deja a todos con la boca abierta.
- ¿A qué se dedica?
- Es dentista

- Doctor me siento coche.
- Pues apague el motor que le voy a auscultar.

- Doctor, no sé que me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el hombro y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo roto.

En el logopeda.
- Le traigo a mi hijo porque no pronuncia bien la erre.
- A ver niño, ¿cómo te llamas?
- Pedo.

En el dentista:
- ¿Quiere usted que le duerma las muelas?
- Bueno, con tal de que se despierten antes de la cena...
(Enviado por Alba González)

- Doctor, nadie me hace caso.
- ¡El siguiente!

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Bueno,... si tiene bastante.

Después de una limpieza bucal le dice el dentista al paciente:
- Hoy no vaya a comer por el centro.
- No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.

Doctor, tengo un problema. Yo hablo conmigo mismo.
- Eso no es un problema. Mucha gente habla consigo misma.
- Sí, doctor, ¡pero yo soy tan aburrido que no me aguanto!

- Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

Dos locos están pintando la casa. Uno de ellos está subido en una escalera pintando el techo. Entra el otro loco y le dice:
- Sujétate a la brocha, que necesito la escalera.
(Enviado por Lucía, 12 años de Bielva, Cantabria (España).

- Doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?

- Doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

- ¡Doctor, creo que necesito gafas.
- Efectivamente, porque esto es una panadería.

- Doctor, ¿qué tengo?
- Una fístula.
- ¿Y es grave?
- No, es esdrújula.

- Doctor, me duele la cabeza.
- ¿El dolor es agudo?
- Si, pero no lleva tilde porque acaba en «R».